Ya sin ti.

Sigo tendida bajo la lluvia;
las esperanzas fueron robadas
y el acertijo del viento
descubrió tan solo silencio.
Fue un vendabal de sentimientos
que en presencia de tu ausencia,
se negó a navegar en este desierto.
El desierto que creas cuando te vuelves y te vas.
Cuando tus ojos del color del cielo
se vuelven a otro mirar.
Maldigo al barco de los olvidos,
de recuerdos, de latidos...
los tuyos con los míos.
Quema el olvido por tus recuerdos, niño
y caigo rendida aquí sin ti;
con este dolor que atraviesa mi garganta,
que me arrastra a la locura del silencio
y me eleva al pensamiento;
de tus labios con los míos.
y desgarra hasta el alma
cuando piensa que no sientes,
y te alejas más de mi.
Y en cada rincón una foto
de mi encuentro con el tuyo,
paseando en la agonía de no tenerte aquí.
Ya no me aprietas fuerte junto a ti,
ni de mi mano te oígo sonreir.
Llueven mis penas...
Ya sin ti,
envuelta en este halo de miedo,
porque me aposté a tu lado ser valiente
endeudando hasta el alma
y otra vez gana, ganó la soledad,
y te alejas más de mí.
Ya sin ti.

Feliz

Toda mi vida he andado por ahí sonriendo y contagiando a la gente con ello.

Ahora tú me dices que vivo amargada... que no me haces feliz.

Y yo guardo silencio y pienso, que estoy en la etapa más feliz de toda mi vida.

Vacío

Me di cuenta, de que llevaba en aquel banco sentada, horas, quizás un día... o más, no se, no consigo recordarlo. Estaba amaneciendo.

Pasé aquellos minutos incesantes pensando, soñando y mi cerebro desconexiono los sentimientos que transportaban aquel sufrimiento a mi alma.

Estaba en blanco. No te pensaba, no te recordaba... solo recuerdo la angustia. Una presión que me dejaba exhausta, agotada. No tuve fuerzas para recordarte, para extrañarte. Fue como si lo que me había llevado a aquel estado de desconsuelo ya no importase, en aquel momento. Y recordé que "no hay más miedo que el que se siente, cuando ya no sientes nada". Y me extremecí.

Fué en aquel entonces cuando dubitativa me levanté. Sin saber que camino tomar, sin saber a donde dirigir mis pasos y creo, que tan siquiera sin saber como hacerlo.

Mis piernas flaquearon de camino a casa. Sin rumbo.

El sonido de la hojas quebradizas del sueno cercano al encontrarse con mis torpes zapatos, cada vez sonaba más lejano. Sentí la tierra húmeda en mis manos, en mis rodillas, en mi cuerpo.

Quizás desfallecí de sueño, de inhanición, de rendición. Quizá desfallecí de dolor. O quizá simplemente mi cuerpo en otro acto de heroísmo y sabiduría desconectó nuevamente los sentidos, para que no consiguiera recordar, en aquel momento, que había llegado hasta allí -ahora lo recuerdo- corriendo en dirección opuesta a ti, alejándome de aquella iglesia para no felicitarte por haberte casado. Con ella.

AMOR

El amor siempre duele,

duele de desengaño, de lejanía, de nostalgia, de emoción,

o de intenso...

De otro modo simplemente no sería, AMOR.

Secretos públicos!

Hoy voy a hablar de intimidades, de secretos, de susurros... pero a voz en grito, las intimidades más generalizadas y comunes, las que están en boca de todos... y nos indigna a muchos. Voy a hablar de los secretos de quienes me rodean y como me indignan a mi misma. Sin embargo se que le pasan al vecino, a mi amigo o a mi primo...

Voy a hablar de las injusticias en el trabajo, de como los empresarios se unen al carro y a la palabra española por excelencia CRISIS, para ser más avaros, más egoístas y llenarse las arcas a costa de quienes sufrimos esa maldita palabra cada día. Sin mencionar las gestiones politicas, que acertadas o no -y en esto no voy a entrar- hacen que cada día nuestro dinero valga menos.

Particularmente mi empresa -un bufet de abogados- ha aumentado la faena en un 65%.. somos los mismos. "No voy a contratar a nadie" son las palabras de mi jefa. El trabajo aumenta cada día, y se acumula cada minuto. No hay ritmo posible. Imposible.

Es una injusticia! podriamos dar trabajo a al menos una persona. Una persona que saldría del paro -si lo cobra-, o incluso de la crisis -si ya se le acabó la prestación-. Posibilidad a los que estamos de hacer horas extras... que más que la posibilidad tenemos parece la obligación pero... horas regaladas por amor... al arte, como se suele decir.

Ya está bien. Jubilaciones escondidas, para cobrar del gobierno, de planes de pensiones y de un trabajo ilegal. Explotar a los que estamos para no dar trabajo a quienes nos necesitan, obligar a los que estamos sin remuneración extra. Con sueldos congelados desde hace tres años! Esto solo por y para disfrute del empresario.

Basta ya, abundan este tipo de empresarios que se aferran a la palabra crisis para putearnos, si. Por que no decirlo de otro modo. Jamás saldremos de la crisis mientras muchos de los que lloran su presencia se hinchan a costa de los que si la sufrimos. Asegurandose de que seguiremos alli, día tras día porque empresarios como ellos no nos darán un puesto en sus empresas. Y si decidimos a marcharnos, la victoria será de ellos. Alguien ocupará nuestro lugar a menor precio que el nuestro.

Porque no solo nuestro dinero vale menos, ahora nuestra profesión también. Tienen la sartén por el mango. No hay nada mejor que la crisis para hacer negocio.

Basta.

A las 12:25 en punto

Navegando por la red, sin saber a donde vas a llegar o ni siquiera que estás buscando me he encontrado con este cuento poético y sinceramente me ha gustado, mucho. Así que os lo dejo para que lo leais. Lo firma "El duende".

Cada día, a las 12:25 en punto ella salía del trabajo y allí estaba mi taxi
esperándola. Siempre montaba en mi coche. Lo solía tener perfectamente aparcado
ante la puerta, esperándola. Sabía que me elegiría a mí y por eso no permitía
que nadie subiese antes, manteniendo oportunamente oculto el cartel de LIBRE
hasta que ella salía a las 12:25 en punto. Siempre la llevaba yo. Comprendí que
no era casual que coincidiera siempre en la elección de mis servicios. Se
estableció implícitamente entre nosotros una relación que transcendía por mucho
lo profesional. Durante el trayecto, yo siempre miraba por el retrovisor y veía
sus ojos dulces. ¡La tremenda dulzura de sus ojos me sobrecogía! Leía
perfectamente en ellos, sabía lo que aquello significaba. Siempre que me decía
"Verdaguer, 49" y "Quédese el cambio. Gracias." yo entendía al instante lo que
ella quería decirme realmente. Comprendía su sutileza encubierta, descifraba
perfectamente el tono suave y afectuoso con el que vestía sus palabras, cada
día, a las 12:25 en punto. Ella me amaba, eso era evidente. Tanto, que su
reincidente y discreto amor hizo mella en mí. Acabó logrando que me enamorara de
sus dulces ojos. Entonces yo ya sabía que éramos el uno para el otro, no hacía
falta más. Sabía que nuestro amor sería eterno. Pensé que nada lo enturbiaría
jamás. Me engañé. Me di cuenta un viernes. Ella salió de trabajar, como siempre,
a las 12:25 en punto y montó en el taxi. Ese día, sin embargo, no recitó nuestra
encubierta clave amorosa sino un desconcertante "Avenida Newton, 137" y "Se lo
doy justo. Buenos días." Esta infidelidad me sacudió. No me permitió reaccionar
enseguida. Produjo un cataclismo tal en mi mente que no conseguí reponerme
durante varias horas. Fue más tarde cuando, meditando en el percance, me di
cuenta de que era culpa suya. Me había convertido tan sólo en aquello que ella
quería que fuese. Me había transformado en su juguete, me había dominado. Me
llevó a traicionar mi propia condición, a subyugarla bajo los deseos de una
voluntad extraña. Mi orgullo, tan activo y poderoso en otros tiempos, se
sorprendió denigrantemente humillado a un limbo interno, mancillado, carente de
ningún peso en mi personalidad, ausente, expulsado injustamente de la
aristocracia anímica que gobierna mi carácter. Desde su exilio me increpaba, se
avergonzaba de mi cobardía, me insultaba, denunciaba a mis sordos oídos como en
esos momentos ya no era "yo" quien mandaba sino un "ella" que me inundaba hasta
ahogarme. Yo ya no era más que un despojo, una caricatura. Me estaba
deshaciendo, me fundía. Corría el peligro de borrarme, de acabar diluido en el
fondo de sus ojos, de condenarme eternamente a la dirección que su voz
desease.Tenía que recuperar el control, debía rescatar mi identidad del agujero
negro que me estaba sorbiendo sin esfuerzo. Sólo apelando a ese orgullo que
ahora se esforzaba en rescatarme, podía reafirmarme y obtener la seguridad de
que carecía para renunciar a la trampa dulce que me asfixiaba. De hecho, ella
era la culpable. Sabía que sin su influjo no habría cambiado como lo hice.
Traicioné mi condición, me dejé arrebatar las riendas de mi propio mundo por la
tremenda dulzura usurpadora de sus ojos. Debía hacer algo. Cada vez que lo
pienso lo veo más claro, sí, es tal como lo cuento, estoy en lo cierto. Actué
bien. No estoy equivocado. No lo estaba cuando de una vez por todas conseguí
liberarme de su hechizo el lunes siguiente a las 12:25 en punto. Tampoco cuando
hice entender a aquel juez, ante toda aquella gente, los razonables argumentos
que justificaron mis actos, ni siquiera ahora que escribo estas palabras junto
al dibujo grotesco de una mujer desnuda y cinco rayitas verticales tachadas,
mientras esos barrotes me separan de un obstinado guardia que se empeña en no
entenderme.---

El Duende

Vacaciones...

No, no es que yo las tenga... de hecho tengo más trabajo que nunca y por eso este año mi queridisima jefa no me las ha concedido. Tendré la misma faena dentro de un par de meses, pero el sol no me acompañará en esos días de descanso y tampoco mis familiares y amigos. Así que tengo que aguantarme. Por suerte si me ha concedido jornada intensiva así que a partir de las cuatro de la tarde podré añadirme a esos amigos que han quedado rezagados y todavía no han volado a su destino de vacaciones.. me enfundaré también mi bikini y me acercaré a la playa...

Esta mañana mientras me dirigía al trabajo venía tan sola por la carretera... el mundo entero estaba durmiendo esperando a que los rayos del sol despuntasen para enfundarse en los trajes de baño y acudir a la playa. Y yo, encorsetada en camisa, pantalones, zapatos de tacón y maquillaje...

Venía tan sola que me he comprado una casa. Pero no una cualquiera, un chalet con piscina... un garaje con un par de "cochecitos", me he creado hasta mi propia empresa, mis bares de copas y hasta mi vestidor de Gucci! Lástima que tenga que esperar al sorteo para saber si mis sueños se harán realidad. En verano, más que nunca... mi mente se pierde soñando...

Desconocidos

Charcos en el suelo. Lluvia. Soledad. Él. La misma hora en el mismo reloj. La misma mirada.El mismo sentimiento que cada día crece sin preguntar. Sin explicar. Te he visto cada día, y nada más. Ojos negros. Pelo negro.

En el silencio de la noche, me paro a imaginarnos, a los dos. Me despierto soñando. Ausencia.La luz de mi bombilla en el cielo cercano. Dolor. Tú, dueño de mis pensamientos, dueño de un corazón hecho girones, por alguien a quien no conoce.

Dudas. Impaciencia. El ritmo de tu paso rápido me puede ignorar. Tu voz. Susurro de una ilusión. Respuesta a una llamada, mi corazón. Vuelves cada día desgarrando mi agonía. No perteneces a mi vida. Rompes las entrañas de un amor, que por ilusión late. En silencio.A escondidas.

Palabras omitidas, vaya tontería. Tiempo, segundos. Trae la brisa una historia perdida. Mensaje en una botella. Versos de un amor, en los que duerme la mañana.

El mismo sentimiento que cada día crece sin preguntar. Sin explicar. No existe una respuesta para dar razón. La razón no la tiene, no la busca, no la quiere.

Miradas enfrentadas. Una sonrisa robada.

Te esperaré cada mañana. Marcará la misma hora, el mismo reloj. Pasarán las mismas personas: tú, yo. Vivirá el mismo sentimiento que cada día crece sin preguntar. Sin avisar.

"No explica la razón por que llega el amor a dos desconocidos. Que sueñan en el silencio de la noche.Que mueren sin saber, que el dueño de sus pensamientos, tiene rota las entrañas, por un amorque por ilusión late por una historia que se hunde a escondidas. Por un corazón hecho girones, por alguien a quien no conoce".

De obras

Estoy de obras en La Ciudad Perdida.

Un poco de remodelación, de glorietas y aceras nuevas, carteles luminosos...

A ver cual es el resultado definitivo...

Olvidarte será fácil.

Allí estaba yo sentada junto a la ventana. El vagón se zarandeaba con brusquedad de lado a lado. Rodeada de gente y en soledad. Es verdad lo que dicen acerca de que te puedes sentir sola entre una multitud. Sola en esta fría noche de verano. Así que en la tristeza de tu olvido, me condené a una soledad desesperante. Intentando huir de alguien del que no podré despedirme jamás. Ahora lo sé, me acompañarás el resto de mis días forme parte de mi deseo o no. Quizá ahí se encuentre la razón, tal vez mi alma no desee olvidarte jamás, quizá ella solo quiera respirar tu presencia en la ausencia de tu mirada, quizá sea la única manera de agarrarme a ti y a la manera de mi tristeza ser feliz, porque tal vez mi vida sea más triste sin encontrarte en mi interior.

En todo el tren suena una suave melodía, y cada acorde de la canción golpea mis entrañas hechas jirones con una violencia que me hace estremecer. Estás en cada palabra, en cada sonido, en cada rostro de cada pasajero, estás en el aire. . .estás en el pensamiento. Miro a mi alrededor y no hay nada, NO ESTÁS. Mi corazón se precipita hacía el vacío, ya no hay marcha atrás. Ahora se que no hay palabras, ni lágrimas dulces, ni tristes, ni saladas. No hay nada en el cielo, ni siquiera hay nada en ti que pueda ayudarme a sobrevivir en esta tormenta de esperanzas rotas, de desconsuelos heridos, y de sentimientos perdidos. Mi único aliento es tu recuerdo, mi única asesina es tu risa. Me das la vida y me la quitas. Maldigo mi vida, venero la tuyo. Conocerte es lo mejor de la mía, perderte es una decisión de la tuya. “Olvidarme será fácil”, fueron tus tres últimas palabras, yo tengo millones de ellas para rebatirte las tuyas vanas. Como dijo Benedetti, “El olvido no es victoria sobre el mal ni sobre nada” y que la memoria está para “abrirse de par en par en busca de algún lugar que devuelva a lo perdido”.

Un frenazo brusco anuncia el final de mi recorrido.

Allí estoy yo tendida entre los raíles. No existen pasajeros, ni acordes ni tampoco vagones. No existe ya olvido, ni memoria, ni latidos.

“No olvida quien finge olvido sino quien quiere olvidar”.

Querer

El amor no es y no puede ser simple afecto. No se trata de costumbre o amabilidad. El amor es locura, es el corazón que late a dos mil por hora, la luz que surge de noche en pleno atardecer, las ganas de despertarse por la mañana solo para mirarse a los ojos. Cuando pierdes el tiempo al teléfono, cuando los minutos pasan sin que te des cuenta. Cuando las palabras no tienen sentido y piensas que si alguien te escucha creería que estás completamente loca. Porque las cosas más estúpidas son las que recuerdas como las más bonitas, porque el amor es locura.

Y así tiene que ser. Da igual cuanto tiempo llevemos juntos, cuantas noches habremos reído o incluso llorado. Porque lo bonito es que el tiempo no nos cambie. No ahogue las ganas de reír por las locuras del primer día. Que pase el tiempo que pase, siempre tengamos ganas de ir agarrados de la mano por el parque.

A veces, no puedo evitarlo... me quedo mirando esas parejas que han pasado más de media vida... toda su vida uno al lado del otro. Han visto muchas lunas y muchos años pasar... y los ves, en una mano el bastón y de la otra agarrada y firme la mano de su acompañante de la vida. Sonreir con complicidad... esa que a veces desgastamos sin usarla mucho.... y me recorre una ligera envidia que se convierte en sonrisa en mi rostro. El amor, existe.

Y así quiero querer yo toda la vida, y quiero que él me quiera... como niños, pasen los años que pasen. Poniendome nerviosa, después de tres años cada vez que voy a dormir en la misma cama que tu...

¿Empezamos?

Yo creo que lo más dificil en la vida, siempre son los comienzos, las presentaciones. Así que empezaré sin ningún orden y como si no solo nos conocieramos de toda la vida, sino como si llevaramos una conversación empezada.

Hace tiempo que quería abrir un blog, yo creo que incluso años. Pero es lo de siempre, en el trabajo ordenador y cuando llego a casa, demasiadas cosas que hacer, pocas ganas de escribir y poquísimo tiempo!

Quiero hablar de todo! me da igual de que, del amor, de la vida, de la maldita crisis, de los animales, del fútbol... y de lo que haga falta.

Ah! Por cierto, soy Sofía... por favor... Sofí... nací el 18 de diciembre de 1981, y todo lo demás sobre mi, ya lo iréis descubriendo... o no ;-)

Sois bienvenidos.